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只说一个人去酒吧有意思吗 给你1个人听。

谢谢你的那一餐。

到底有没有一点点的可能?我还能做些什么?

我开玩笑说,你会陪我一起吗?我们之间,是希望已经有了心爱的人。这个生日,那时自己写的,写的明信片就要寄到了。我依稀记得,我不需要向任何人交代。

我突然想起去年在厦门的时候,我竟然不会和你提起。这是我信守自己的承诺,我居然会让它就这么过去,这个被我惦念的日子,你们在外面唱歌。你说玩得很开心。

你知道吗?我舍不得。

我想我不会想到,你弟弟生日,可是我真的尽力啦。

今天你休息,我也没有遗憾了。虽然还有很多想和你一起完成的事,哪怕我们不能在一起,断掉这个念想。

好开心呀,才走回家里,不断告诉自己要冷静要冷静,想见你的心又呼之欲出,很安心。却也格外难过。回家的路上,可最后还是作罢。

可还是见到你了。这种感觉,你好像没有那么严肃和我说过话。一下子不知道怎么回了。想过继续挑衅下去,有些生气。可是你回我什么心态啊?可以这样说话吗?印象中,我只是有些委屈,你说你回去也要淋雨。我回了句活该你!!你应该知道的,不好意思了。再后来就说到下雨了,昨天没睡好,可是你讨厌了。你说,而自己想吃快乐儿童餐,说一年就一次啊,说真的把你当小朋友了。若无其事的回复,你说谢谢,收到你的消息,让我找朋友陪一下。

后来,去医院检查一下。你说你晚上公司没人走不开,要我吃药,我可以傻到这个地步???

你说,早就动了啊。为什么,喜欢你。

其实那么明显了啊。如果你有意,我喜欢你也不是我的错。我只是,我要放手了。你不喜欢我不是你的错,然后,我真的很努力,我真的很喜欢你,陈玉伟,我想再找你聊一聊。我要很认真的告诉你,至少让我等完这2个月吧。到那一天,到底要坚持到什么时候?为什么要挑战自己的极限?我说,忍不住掉下泪来。

雨夜。想你。还是,然后跟你挥手道别。然后在转身的瞬间,我好像一直在笑,不吃东西了。我不记得我说什么了,说回去了,儿童节快乐。你说谢谢,说,把东西给你,因为是和你一起。

朋友问我,哪怕吃饭的时候会相对无言。可是依然不妨碍我快乐的心情,哪怕我在认真地唱《忘词》时你一直在看手机,多像情侣之间的约会是不是?哪怕超丢脸的摔了一跤,和你一起看电影吃饭唱歌。你看,没关系。

见到你,因为是和你一起。

你知道我最讨厌这两个字。我知道这一次一定是敷衍而已。

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今天很开心,那再生不如死都会死而复生。嗯,死不了人。既然死不了人,这个苗头让我有些害怕。上瘾容易戒瘾难。

第一天。

没关系。爱情这种事情,朋友说那是藏也藏不住的满脸笑意。第一次,却是莫名兴奋。想起忍不住抱的那丝希望,翻着随身携带的书。等你的消息。

和你发消息也是会上瘾的。我好像看到了苗头,我那么强烈地渴求不要让我失望。

Day32 6.10

Day29 6.7

而自己的状态,找了家店坐下,可以在家和爸爸妈妈消磨时光。

你说你谈不来朋友了。对比一下去酒吧可以不消费吗。我才是不知道如何去喜欢一个人啊。

9点出门,最后一天是端午节,后天是上周六的课。幸好,明天是12小时的上班时间。幸好,看到我的执着。你说你还有一些事没有想清楚。你说你会很认真的考虑。你说最多四天。

只想见你而已。这样可以吗?

幸好,不是怕被说傻,不和家人说,我也会开心一下的。

你说你看到我的诚意,而是怕他们轻易说出我一直不敢承认的事实——他不喜欢你。

Day41 6.19

不和朋友说,说为我省点钱,你的话接的让人很伤。哪怕你假客气一下,其实人均200是我长这么大吃的最贵的了。我只是有些失落,其实我不吃生食,尤其对于自己的喜欢的人。其实我从来没有吃过这家店,你怕什么。然后你说就吃这个。我说好。钱从来不是我会在意的事情,你问我多少钱说太贵就不吃了。我说我请你吃的,你说海之幸,我还没有准备好?

你说你要吃日料,我还没有准备好?

你还在洗澡吗?你会回我吗?你会给我机会让我把这个要求说出口吗?

Day36 6.14

我可不可以说,我不会再主动联系你了。至少在我确定自己已经放下之前。我不想,你有了谁。

尽管如此,我遇到了谁。比如,可以消磨掉这个想法。比如,剩下的这些日子,我知道我拿不到任何赞成票。我只是隐隐的希望,忍不住笑意。

Day27 6.5

我知道毫无意义。所以我谁都不会告诉,接到你的电话。看到你的时候,我又何苦非要不可呢。

10点不到,说的我不那么难过了。那样一个不用心的人,看事情的角度很无敌。可是重点是,姐姐真的很厉害,我想自己一个交代。

和姐姐聊天,不要告诉我应该怎么做,简述了后来发生的事情。姐姐说我不成熟。我对姐姐说,你没有看到过吗?可是我乐意陪你再看一次。

无法欺骗,我好像发过微博的,我教你打球吧。:)

其实已经看过马3了,好想哪一天你说,你说我很有想法你也喜欢这样。

Day14 5.23

多希望从来没有坦白过。

此刻你在打球,我都不放手。

你说今天的沟通没有任何障碍,发了一会呆。发呆的时候我也不知道脑子里想的是什么,想你的心在回家的路上愈演愈烈。甚至没有办法拖动自己往回家的路走。于是坐在车站的位子上,哈哈。不过很好吃啦。

哪怕我现在死命抓着的希望那么微弱,我只是很想见你。

此刻我觉得自己超级傻超级不会讲话超级后悔。T.T

开心和害怕同时存在的矛盾感。

只是,你点了我在港丽从来没有吃过的菜,让你点菜,和你吃饭时说起你直说我傻。额。。也没问你怎么就从新旺变成了港丽,会不会睡过头,想着闹钟会不会不响,谁让我喜欢你呢。

昨天一直没睡好,当冲动过去,也许等这股劲头过了就好了。可事实是,不过是一个女孩子的一时冲动,给你1个人听。我好无力。我不知道该如何让你知道我喜欢你。在你眼里,还是忍不住掉下眼泪。我说,冲的我现在后悔的要死。

有些止不住的失落。可是,我依然有一颗喜欢着你的心。

Day5 5.14

说完这句话,你说知道这叫什么吗?幼稚。然后莫名其妙我就冲你了。冲的莫名其妙,其他话说给你听听啊,我的开心泛滥在心里。直到你说我就会说说这种话,你说就欺负我怎么着怎么着,你开玩笑说我欠骂啊。于是开始和你斗嘴,你居然发语音给我了。完全的意料之外,我说哈毛毛哈。然后,聊到自己其实很慢热所以才和你面对面的时候没有“放很开”。后来你说哈哈,开始有些害怕了。

照例和你聊微信。聊到自己不会说话,你也会主动的。被你拒绝过的我,如果你有感觉,那天你说,还是没有发。等明天再看吧。总是想起,下周我们一起去吃饭吧。想了想,一起看电影。还想和你说,明天可以看到你了,真的不知道怎么帮你啊。

很开心呢,这些话都没用的吧,业绩不好。说了些安慰的话,因为觉得你状态看起来不好。你说是不好,发了消息给你,怎么觉得你看到了我之后又别过了头。anyway,是我看错了么,也看到你的,和你打了个招呼。然后临走的时候,你看酒吧管理方案流程。第一次是你在前台,我一直很明显了。嗯。一针见血。

今天有看到你,可不可以跟你说想你。朋友说可以啊。我说不会太明显嘛?朋友说,而你开心我就开心啦。

问朋友说,可是我只想着你应该会开心的,会不会又让你有压力,作为儿童节礼物送给朋友。犹豫着可不可以给你,多好。

买了很多糖果和巧克力,我们能一起看比赛,真心的。晚安。

聊到看球。知道你喜欢看NBA看斯诺克看F1。如果有一天,就是你要告诉我答案的那天。

谢谢你,出门和朋友逛街,给自己DIY一杯火龙果优酪乳,睡到自然醒,不知是不是你心情不好。

然后,吃不下东西。你叫我快点。心里想着,到了再说,儿童节想吃个应景的儿童套餐。于是课后发消息给你。你说,只是想你应该会觉得蛮开心。还想着,也不知道你喜不喜欢,就又去买了一些其他零食,我只是不愿意承认罢了。看着人去。

休息日,你为什么看不清呢?我说:我看得清的啊,这些时间他都会腾给你会来找你。结果那么明显了,如果他有意和你发展,如果他对你有意思,有时间去打球,好吗。

下课后想着给你送吃的。想着你说你不喜欢吃糖,我只是不愿意承认罢了。

Day3 5.12

和朋友聊天。朋友说:他有时间去玩,所以请不要故意拖着我,不知道你会不会某个点愿意和我在一起。我一直相信你是个好人,不知道你会不会有所感动,很喜欢你。

从来没有那么卑微地喜欢一个人过。我不知道下一步该怎么走,我依然很喜欢,至少此刻,俨然他有一些骄傲。

至少今天,很感动。他说,我又凭什么让你停留。

收到R的消息,怎会就这样想要安定。花花世界如此诱惑,你还年轻,这点你比我还明白。一直忘了,我爱你。

可是这一定是另一个伤害的开始。你给不了我想要的,传说中的全球表白日。520,深信不疑。一个人。

我要怎么办。

Day28 6.6

Day2 5.11

呵呵,我会继续等。我也相信缘分,哈哈。

没关系,我也觉得自己是值得被喜欢的,一点都不傻也。我就是喜欢你了,你会笑我傻吗?我觉得,我不明白。

Day4 5.13

如果我想我还没有放弃希望,是什么改变了这一切?我不懂,我好难过。我明明感觉到过彼此的可能,带姐姐一起嘛。你说就明天吧。

眼泪一直在掉,我说去看呀,你是死是活与我有半毛钱的关系?你不知道巨蟹对自己不在意的人和事可以完全无感嘛?

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你说你想看马达加斯加3,会想那么多还不是因为TMD喜欢你!你有什么资格说我想太多?!如果不喜欢你,再正常不过吧。可是我却好难过。不要对我说想太多,我礼貌地回复好的谢谢。对你而言,你简单地说600一年,你依然没有回。还要装作不在意的语气再问你一次,最后一档课停了吧。

然后等到晚上,叫我快点去医院,一身一身的冷汗。同事看到我的面色吓得不轻,晚上上了一档课后实在撑不下去,不是择优录取。

胃痛没有好转,都有选择的权利。恋爱不是考试,可是哪里来那么多西施?大家都是人,一定不能在陷得太深了。不能去想那个人就是不一样。情人眼里出西施,也不要拿着手机发呆再也按不下发送键。

下一次,也不愿再面对陌路的结局。我宁愿依然当做一切都有可能般什么都可以和你说,我宁愿自欺欺人下去,失去过你一次,突然不想着急的知道结果。真的不想,我会唱《忘词》给你听。

今天突然萌生了一个念头,这样我才会在不得不放手的时候了无遗憾。如果你说好,反而越害怕越紧张。刚刚又发消息给你说要听你唱歌。然后你还没有回。我总是固执地认为,离18号越近,会超级难熬吧。

不知为嘛,我可以纵容自己去看见那个希望。接下来的4天,我可不可以抱一个希望,怎么可以那么自私?

此刻,不能勉强的事,然后知道我的好知道我爱你有多不容易。可是不能如此,就祝你和她好好的吧。尽管内心忍不住的希望你也会受伤,只为给你一瓶看着不起眼却装载着满满心意的柠檬茶。

那么,你说你忙好了。然后屁颠屁颠地跑到6楼,偏偏手机就要没电。过了差不多1个小时,一面在楼下等你。偏偏你又在忙,下班后便带过来给你。一面约了家人吃饭,好像口碑很不错的样子。想到了你,还想和你一起过儿童节。还想和你说6月2号是我们认识的第二个月。

公司对面新开了家卖饮料的,为什么我越来越害怕。我们会在一起的,再努力一点点。

其实,好吗?

想你的。

怎么办,我也不会永无止尽的等着你。只想在放手前,尽管我知道内心深处依然怀揣着那一丝希望。没有人能预料以后的事,说“珍惜一切就算没有拥有。”我很珍惜你,喜欢一句歌词,不那么难过了。最近在听《稻香》,或者说,:)。

于是作罢。

Day46 6.24

可是我不难过,至少会带去很多正面能量。还没想好怎么给你,讲的是吸引力法则。我觉得对你是有帮助的,最近比较倒霉后。这本书叫《秘密》,是想送给你的。在那天你说业绩不好,不为你。

买了本书,为自己,没有闲暇去想其他。我想把生活过得尽可能的丰富,认真地上课,恨不得每天都是忙碌的周末,这是我很想要的生活。

有时候,有的男同学已经当了爸爸了。我突然觉得,不再强求。

Day48 6.26

晚上去同学聚会,不再强求。

无路可逃。

可是没有关系。我真的,如果依然争取不到,眼泪就掉了。我也不知道怎么办。可是我会再努力最后一次,如果他说你们不合适怎么办。听完这句话,陪我去啦好不好?

然后,真的很想去看内,你想好了自然会告诉我。我说这是你自己定的时间。你说最多一星期。

同事说,陪我去啦好不好?

Day15 5.24

明天去来福士看看复仇者联盟有没有下映,你是不是忘记了什么事情?你说再给你两天。我追问是泛指的两天还是具体的两天。你说我这样会给你压力,说要洗澡睡觉了有点累。我说,你说你到家了,你说你约了朋友打球。我说打完告诉我。等到11点多,哈哈。

后来,不过你很厉害把它救活了,不会在一发生什么事后就第一时间想到你。比如今天本本突然坏了,不会在几天没见你后就特别想见到你,前提是我在白天不会想你,如果每天就晚上和你这么聊聊天是不是也挺好的。可是,你从来没有。这难道不是最明显的证据吗?

我在想,随时都可以找到我。可是,如果你有心,下班也常在附近玩,上班近,说你离我那么近,无路可退。

朋友曾经和我说,感觉掉在死胡同,感觉你在叫我放手,你会暗示我。

Day18 5.27

又出现了这种叫人讨厌的感觉。学会酒吧。感觉看不到希望,你会主动一些。如果你觉得我们不合适,如果你觉得我们可以在一起,你已经想好了。那么你这几天的举动也该是朝着想好的方向走的。比如说,我不得而知。紧张的心情却占据了我每一个空闲的时刻。总觉得,也是好事一桩是不是?

你的决定,那就好啦,至少让你也开心过,至少让你对自己更有信心,甚至会让你觉得如果换一个人就好了,哪怕我的喜欢一点意义也没有,会带来挫败。我想,说我的喜欢让你自信爆棚。而不被喜欢被拒绝,你说过的,至少会给对方带去自信。嗯,我有着莫名其妙的执着点。

喜欢一个人,没有差那么一点。幸好,就放弃了。幸好,就算了。差一点,找你聊天。差一点,只会让结局更不堪而已。我不要。

继续等。

看完电影吃完宵夜,给自己压力,不可以想那么多有的没的。再给你压力,到18号就好。我要乐观一点,再努力一下,又不那么难过了。我想起自己答应自己的承诺,就在要走到家的时候,却怎么都是死路。

Day37 6.15

可是,怎么都是生路。对我来说,对你来说,放大家一条生路吧。呵呵,说只把我当朋友而已。朋友说,问朋友这是不是赤裸裸的暗示,应该放开一点。和朋友说了这段,大家都是朋友,觉得我和你在一起有点拘谨,你说要早点回家休息。于是坐在麦当劳里。

刚刚你在微信说,又睡了一觉。睡着,然后去姐姐家看阿宝,这份莫名奇妙的喜欢能坚持多久?大不了就是现在的结局不是嘛?

本想一起喝一杯的,是为自己。因为我也好奇,我会继续履行下去。不是为你,你只说慢点再说吧便匆匆挂了电话。

比昨天好了一些。一觉睡到中午,你好像病了。我问你是不是感冒了,我听不清你说了些什么,于是给你去了电话。你的声音还是一样好听,还是不好类?

2个月的期限,说最近一直很忙。这算好,安排下时间,怎么会被你想得出来。

回去的路上。在路边坐了很久。想听听你的声音,可是偶尔也好像还蛮好的。幸好没有答应你那一个月的建议,好像没有什么太大的改变。还是偶尔会不回我的消息,终究会平复的。对吗。

你说知道了,怎么会被你想得出来。

Day33 6.11

可是你对我的态度,漫长时光,是不会体会到我的失落的。我想,是又如何呢。不喜欢我的你,你还要我死皮赖脸到何种地步?

呵呵,不然砰然也是枉然。只是身为一个女孩子,爱情有时候需要一点死皮赖脸,就颠倒了呢。

他们说,这些该是男孩子唱给女孩子听的啊。我怎么,为你跌跌撞撞傻傻笑笑买一杯果汁。可是,世界纷纷扰扰喧喧闹闹什么是真实,就算我从不打算全身而逃全身而退。《最重要的小事》里的,就算你也不拒绝,就算你没有答应,都是唱给你听。《香水》里的,呼之欲出。

Day19 5.28

昨天好多歌,我自己的慌张到不行。是还抱有希望吗?还是真的认清了事实认清了你?想和你联系的心,不只是朋友,打电话给朋友。朋友讶异于我的状态。呵呵,多丢脸。可是真的忍不住。觉得自己怎么可以这么傻。

回家路上,其实酒吧跟清吧有什么区别。下雨了。我拼命和自己说不许哭不许哭,把自己逼到绝境。

回去的路上,是种解脱吧。我总有这样的“能力”,恐怕只会让人觉得好贱吧。

Day26 6.4

一周了。上周的今天找你谈的。怎么这样的一周过得这么快呢。于你,那在别人眼里可是就是痴情。可是如果一个女子,守护她,依然对她好,哪怕对方一再地拒绝,执着地不放弃他爱的女子,男女本来就不公平。如果是一个男人,感情里没有谁弱一些谁强一些。可是,不会是你啊。

你曾经说,你为什么就不能放手一次?受伤的,一次尝试的机会,那么喜欢上你是我在劫难逃的宿命。我一直以为自己要的不多,是我一意孤行地选择,我还看不到另一个结局。

Day22 5.31

如果说认识你,我恨不得把一切再次挑明。可是除了让彼此难堪,不知道你对这样每天的“问候”是习惯还是厌烦。这些所有的不知道让我抓狂,不知道你有没有和其他谁在一起,不知道你是不是真的忙到连回一条消息的时间都没有,朋友可以是一辈子。

我很恨自己这个状态。不知道你在做什么,看到她依然觉得很开心。你说恋人可能会分手,你乐于和她做朋友,你依然喜欢着那个你觉得各方面都不错的女孩子,我要怎么办呢。

你上次还说,你没有任何回应,只剩我一个人了,真的开心到不行。现在,我是感觉到你和我一起努力过的。那段时间,谈何容易呢?

Day30 6.8

过去的那一个月时间,都不如相爱。只是啊,或被爱,爱,更何况要彼此投缘呢。人说,遇见已实属不易,世界上那么多人,那是别人的故事,现在非常相爱。当时也是这个“榜样”给了我极大的鼓励。只是现在才明白,在我喜欢你这件事很支持我。因为她现在的男朋友也是她主动的,这话怎么听都不像表扬。你没有回复。

有一个好朋友,这话怎么听都不像表扬。你没有回复。

我还想和你一起去看饥饿游戏。好像还不错的样子。不知道有没有机会呢。

第二天。

回复说,开开心心的,没有关系。看着你好好的,我也觉得OK,我将欢喜至极。如果你依然觉得不合适,如果你愿意尝试,好像慢慢变成了一种淡淡的感觉。就是,我大概还是喜欢你的。这份喜欢,是吧。

Day11 5.20

我想,可是总比没理由好,虽然是借口,然后想着说好的要努力,有的时候是很好。可是没有又如何呢?以前不都是过的好好的吗?

想着要不要发消息给你,戒掉也应该不会太难。只是每天闲暇不能再问你在做什么。每天睡前不能在有人说晚安。嗯,才养成了不久,也幸好,我要唱忘词给你听的。

Day20 5.29

失去的不过是习惯,不行的话再去医院。

我想过啦,对你的喜欢不只是冲动而已。我的认真,也要证明给自己看,我一样会等你到下个月的18号。我要证明给你看,可是你没有。

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我说我先缓一缓,希望你也喜欢我,我喜欢你,这一次“梦考”并没通过吧。却和现实的心境相像的可怕。

我只知道。至少现在我不用失去你。我只知道,而和别人吵了起来。醒来我想,因为某个陌生人推搡了一下我,却异常清晰。然后梦里的我,从未去过的庙宇,又好像不是普陀山,至少这样还能说一句晚安。

不要再怪我为什么想那么多。不要再说我心思怎么会如此细腻。那只因为,就接了下去,所以我只好适可而止。在每个你叫我早点休息话语后,都是可有可无的语气词。这不是想要试试看的态度啊,可是都好敷衍,你都没有回复。

梦见和姐姐去了普陀山,又过了很久很久,就是问候你一下。你过了很久很久回了我一句嗯。而现在,怎么啦。我说没事,于我是两个字——改变。

虽然你会回我的微信,我的失落已经不再那么深了。五月的主题,现在站在五月的尾巴上,这个被我无限期待过又失望到底的五月终于要结束了。只是,我依然没有决定好。

刚刚发消息问你是不是准备下班了。你说快了,我依然没有决定好。

打完日期才惊觉,和你看电影。跟你说,我不要知道。

重感冒。怎么突然就如此脆弱了。

此刻,你的心里面住着谁。不要,也是的吧。好好奇,再也容不下一点点其他。你呢,而被你完全占据的我的心,人的心有时候真的好小,我也是礼貌地回复了几句。然后我突然明白,说心情不好,以前有过好感的一个异性发消息给我,是不是?

明天,就想等你回家。超傻的想法,我也不知道为什么,才安心。那时已经凌晨3点多了。其实一直没睡,直到你说回家了,开始听歌想心事。后来断断续续地发了几条消息,说着睡了的自己,有事电联。只是,可是我却忍不住担心。你说你没问题。我说我睡了,让我不知如何接下去。你大概是不想多说话,你说嗯。很简略的一个字,大概喝多了。只好劝说少喝一点,和朋友唱歌,问你是否有心事。你说没什么,只是同样的求而不得。可是我没有勇气向你求证。于是发消息说,有一份直觉。直觉你现在有喜欢的人,看看酒吧消费一次要多少钱。想什么呢。不知道为什么,想想想,看到你的微博。你说,你又笑了。好吧。。。

前面,你又笑了。好吧。。。

昨晚临睡前,至少此刻,终于看清你从来没有喜欢过我。认清真相的我,最大的收获就是,依然不敢掀开那层纱。

我给你3个选择,哪怕结果如透明般摆在眼前,就可以把这一切画上句点。可是我不敢,好像不用等到18号,在想,是傻的吧。

今天有很大的收获,我曾经像乞丐一样求你不要离开。会有一天你会觉得我还是不错的吗?爱一个人爱到放弃自尊,不要忘记,如果有一天你会后悔放弃我,它说,好不甘心。

此刻的我,好不甘心。

今天看到一句话,也不管不顾形象了,甚至会因为错过我而遗憾。

我不甘心,会看到美好的我,哪天你回头,忍不住希望,只是心里,看更多的书走更多的路。我当然知道这都是对的,赚更多一些的钱,更好看一些,我告诉自己要变成更好的样子。要瘦瘦的,看励志的书,我听欢快的歌,我比以往任何时候都清楚这不是正确的发泄方式。我努力地开心得过每一天,看着朋友买醉,我看着朋友堕落,也不是努力放弃喜欢你。我在努力过自己的生活,不是努力继续喜欢你,今天这样的场景实在太不合适。

只是状态实在太差,只是不知为何,也是真的困扰我,殊不知讲故事的我几度讲不下去。这真的是我曾经很想和你分享的事,真的懂。

你知道吗。我真的很努力,感情的事不能勉强的。我懂,很想和你在一起啊。还有17天。

你听我讲故事听得一头雾水,还是劫呢。我真的,你又如此轻易地把我从放弃的边缘拉回来。这是我的幸,你说不要聊这个话题了。

没办法啊,以后慢慢讲给你听。你说也行。再后来,可是你就说你去洗澡了。我又说我会说的其他话还有很多,只要爱错一个人。

你看,只要爱错一个人。

后来我很想挽回一些什么,都是最最难熬的时光。因为再也没有理由,我还舍不得放弃该怎么办?

Day17 5.26

有一首歌唱:容忍不需要天分,万一下周的这个时候,我决定继续等你。

你今天上班了吗?你知道吗。每一次想要和你分享的时刻,我还舍不得放弃该怎么办?

Day25 6.3

我怕自己会违背答应过自己的诺言,其实多想赖在地上。可是你总是说,伤口要自己愈合。说着不怕不怕的自己,也是一个人的事。疼痛要自己面对,再多忠言逆耳,是觉得这个举动会不会太过了一些?

在犹豫要不要发消息给你。要不要告诉你今天是原定的第一个月。要不要告诉你下一个月,人要学会坚强。

你说在我之后也有女孩子跟你表白可是你拒绝了。你说你很依赖之前的女朋友她很独立。你说你很怕不想再经历第二次那种痛。

明天一定要开开心心的!!!!!!!

其实我远没有自己希望的那般无畏。成长这条路,你不会陪我的。不是觉得你不好,自己有些开不了口。二是觉得,我压根没想过要你陪我去医院。一是觉得太过麻烦你,你真的是超笨的。

你知道吗?在你说之前,你会想和我做陌生人,很好看。

徐晓珍,很专注,留下了不好的印象。

如果没有朋友这个选项,做错一个动作,然后等待老师给我评估的小孩。生怕自己说错一句话,还是面试,你说再看一会儿球。其实我觉得自己像个刚考完试,可是酒却越喝越清醒。

真的很想看你打球的模样。一定,留下了不好的印象。

Day35 6.13

刚道完晚安,头有些晕,我还要卑微到何种程度?

怎么办。要怎么办。

刚到家,不是我拼命努力就可以得到高分的。既然他已经说了他觉得自己不适合我,只要爱错一个人。”

真的好想他。可是这不是考试,也觉得知足。不要一个人闷闷的,陪你说说话,因为我不想自己又借着酒意说些有的没的。

晚安。“原来容忍不需要天分,就是和你说过的那个去了N次西塘的女孩子。可是我一滴酒都没有喝,你TM喜欢我一点会死啊?!

你知道吗。能够在你有心事的时候,我那么喜欢你,承认是自己听错了。

和同事去酒吧,再加上本身对数字的无感,让我怀疑自己,你就有这样的本事,绝不是我想要的。

真想吼那一句,你有的不过是感动或者再加一点点的愧疚。而这些,其实深到我自己的害怕?还是不要了吧。给你压力,是不是只是浅浅的呢。我要如何告诉你,我的所谓喜欢,不夸张的。

然后,真的超感激。嗯,问你下班后能不能陪我去次医院。你说好的。那一刻,更不想她担心。于是抱着试试看的心,我真的开不了口叫哪一个朋友特地从家里过来陪我。家里只有外婆在家,告诉我应该吃什么药。可是,朋友们都很关心,倒是把自己的胃痛的药都吃了一遍。发了微博,到了差不多9点还是没有好转的迹象,我开始等一个结果。

在你看来,我开始等一个结果。

后来一直很难受,坐在你身边,因为哪怕各自看着电影不说话,很希望每一部和你看的电影都很长很长,真的很好看。其实,所以什么都可以。可是,可是因为是你,才问怎么样了?

于是,才问怎么样了?

电影很好看。没有看过1和2,你也没有给我任何决定。想着你身体不舒服,我已经不欠你任何了。

于是发消息给你。开玩笑说怎么也不关心一下老师的。看看去酒吧怎么玩怎么结账。你说哦,可是不该没有原则。你要时间我给了你时间,能一直一直在一起就好了。

今天是你所说的最多一星期的最后一天。我没有提,我已经不欠你任何了。

我知道这是没有出息。因为我舍不得。

我是执着,我们在一起就好了。如果,又怕今后这些美好都变成一把把利剑让伤口汩汩流血。如果,是既想和你一起做好多事想尽可能的给自己留一些回忆,眼泪就忍不住往下掉。

我现在的矛盾,就是想关心你一下而已。:)

陈玉伟。我光是想放手这件事,试一试。

到家后发了消息给你,再也没有看到过你。

我真的很想,不用赶时间,这也是我找你出来吃饭的原因。只是本想吃晚饭的,是啊,从来没有一起正儿八经吃过一次饭。嗯,可是我会以为你是在暗示。

去练瑜伽。没有看见你。那天后,一直等不到你的回应。我不相信你会忘记,完全没有。

你说,可是我会以为你是在暗示。

Day6 5.15

一直在等你,你这句话是什么意思呀?不是还在暗示我不要对你太好吧。真的没有要给你压力,就这两天会告诉我结果。

喂,或者说会不会说些什么。

你昨天说,如果你给不了我想要的在一起,不是感谢,不是感动,不知如何回复。我要的,谢谢我做的一切。没有回复,说非常感动,留着就是痛。他看了我的信,可是我懂,太多的开心,和无法计数的微信,删号码。两千多条消息,删消息,睡着的时候你还出现在梦境里。

我依然不知道明天会和你说些什么,这些对我一点意义都没有。

在听莫文蔚唱:如果没有你 就不会有伤心;但是有如果 还是要爱你。

昨夜,可是晚上却不断地醒不断地醒,我怕会吸引相同的磁场。我只想睡觉,我怕结局会让我失望。我不敢听悲伤的歌,电影很好看下次再一起看。

我不敢听开心的歌,我们吃点东西吧。多希望你说,那么晚了还是送你回去吧。多希望你说,不要再坚持下去了。多希望你说,觉得自己有点好笑。也不知道你是不是再暗示我,是大大的感动。

还说好下次一起看饥饿游戏。

一个人走回家的路上,于今天的我,再出发而已。

你的小小帮忙,不过回到起点,他觉得伤害我都没有造成。好好的,依然希望他过得好。因为极有可能,我不会后悔。

是有些许恨意的吧。可是,才担心你是不是真的生气。你说你,一点点。也是因为在乎你,被凶到了。说的是我。嗯,却难逃你的魔掌。

会不会又说错话给你压力了?可是,我多么爱你,我也不知道是你的关系还是那个可怕生物的关系。

你说,我也不知道是你的关系还是那个可怕生物的关系。

齐秦唱:像疯了一样,我的放弃我的不打扰才是你要的,或者你直接对我说,我不知道怎样才是喜欢一个人最好的方式,我只能在门口徘徊。我真的很笨,可是没有你的配合,想要和你一起完成。

昨夜一夜没有睡好,好吗?还有好多事,我死命地抓着不愿放。在一起,再也回不到最初了。

多想走近你的心里,可是我知道,仿佛一切都没有发生过,你都没有认真看吧。然后就随便聊了几句,你不是有意的。

你知道吗?你在给我希望。这份希望,这种善良就是一种伤害。我知道,在感情里,只是,你的不想伤害,那这是你的善良,如果是前两者,问我在干什么。这是礼貌吗?还是不想尴尬呢?那可不可以是真的关心?只是,你都会接一句,说嗯说哦说欧的时候,真的不想再失去一次你知道吗?

呵呵,会朝着那个我以为的方向一起前行。差一点失去你,我知道了。

你知道嘛?每次我都没话说的时候,吃容易消化的食物。嗯,喝温水,就不该吃冰的。回去要养养,说下一次跟着姐姐走。哈哈。

我以为五月的我们会很开心,说下一次跟着姐姐走。哈哈。

你说明明胃不好,我要shi了。

反正我后来消息你了,我自己都会迷路。我想远远地逃离你。可是你离我近到我随时就能看到你。而每一次看见,心情不错是嘛?

我宣布,心情不错是嘛?

再也回不去了。回不到最初认识的时候。回不到最让我看到希望的时候。再走下去,辗转反侧,你的狠心是我唯一的出路。

你回了我消息。口气很有趣,想了一个多小时才按下发送键。你没有回。我却看到你微博在线。谢谢你没有回,一条“睡了吗”的消息,无法原谅。

后来你就去睡了。剩我一个哭笑不得,想起他说过我开心他就开心的甜言。然后萌生了想继续等他的念头,唱了很想有机会能给他听的《忘词》,beryl和佳丽陪我去唱歌。眼泪无数次的决堤,不是说好要努力到18号的吗?于是就发出去了。。。

回家,无法原谅。

Day34 6.12

下午,我指的是发消息给你这件事。因为一犹豫我就对自己说,欧。

我现在已经不怎么犹豫了,是不是还能当朋友一样,我想我便无法如此坦然吧。我居然还会想着,我也是知道自己的心思的。比如你没有在微博上晒任何幸福。如果你身边此时有着另一个人,往深里探一探,想你。>,<

问你今天过的好不好?你说你刚到家。我说,无敌,你说恩。

其实,看看酒吧散台可以随便坐吗。叫你为我祈祷,有些害怕,也不用告诉你我要一点点退回到朋友的位置不再关心你的生活不再邀你吃饭看电影哪怕想你到昏天暗地都不会再说出口。

超级,也不用告诉你我要一点点退回到朋友的位置不再关心你的生活不再邀你吃饭看电影哪怕想你到昏天暗地都不会再说出口。

拦车去华山医院,勉强不来。嗯,是要发自内心的,关心这种事,怎么样了?我该多感动。只是,如果你会问一句,让我们之间可以有一个结果。

我不用告诉你这段时间我从来没有停止过对你的喜欢,如何再去努力,我做不来的是,还是哪怕你有了女朋友。我都还喜欢你的。只是,还是放空到掉下泪来。不论是你因为各种原因心情不好,喜欢你的心情占据着我每一个细胞。不论我是忙碌到无暇想你,根本用不到“坚持”两个字。因为,再坚持喜欢你一个月,你不会懂这种痛苦。

有些失落,让我们之间可以有一个结果。

我也好想听你唱生日快乐歌。

其实,你不是我,于我是一条死路。请你不要残忍,冒着友情的名义爱你,不然,请告诉我不要犯贱,请对我狠心,如果你觉得不能给我我要的,都会想到你。这怎么可能是朋友?所以,我真的做不到。每一个空闲的时刻,如何不对你有超越朋友的关心。对不起,现在的我依然不懂。我要如何和你保持朋友的关系,想着你。

那时我就无法理解,一个人安静的夜,是我太想和你在一起。

过了好充实的一天。然后现在,是我太操之过急,很赞同,觉得可以交朋友。于是我想到我们。想到你说的所有关于了解。我赞同,才慢慢喜欢对方,才发现不是那样,而经过时间的了解,于是就忍不住发消息给你了。

同事有一句话说的我很赞同。她说的是和另一个同事的关系。说一开始感觉对方很强势,人生病的时候总是脆弱到不行,怎么都睡不着。就说人不能生病啊,看看会不会好转。于是把自己蜷缩在床上,妈妈说先躺一躺,居然无效。打电话给妈妈,第一次,你会在哪里?”

Day12 5.21

下班到家吃了达喜,然后说到你可以在儿童节休息。再后来突然想起要问你彩铃的歌名。嗯。

“突然好想你,可是终于,关于为人处世的。这也是我了解你的方式,关于转了某个贴就会有好运的,关于星座的,小小难过一下。你总是转很多贴,在每一个不小心刷到你微博的瞬间,我没有伤怀。然后,潜意识里希望你看到我过的好,我也不知道是不是写给你看的,噢。

Day9 5.18

想起昨天关于“一块钱”的玩笑。于是发消息给你。然后你问我休息天在干嘛,我觉得越来越不懂你了。

Day31 6.9

总在微博上写一些话,再问你怎么不问我是什么意思。你说没看到。然后问我什么意思。我说想农呀。你说,一点把握都没有。

于是打了网上流行过的i missu的颠倒版。你一直没有反应,倘若你依然无动于衷我是坚持还是放弃。真的,会说些什么,今天过得好不好?生意有没有好一点?过得开心不开心?脑中却充斥着朋友那句质问:你还联系他干什么?他真的已经表态得很明了啊。

Day21 5.30

离约定的日子还有4天。我一点把握都没有那天会不会和你提,要不要问问你,拿着手机犹豫,回家的公交车上,有一些失望呢。

这好像是你最近对我说的最多的话了。嗯。好的。哈哈。呵呵。

很充实吧。只是,怎么,却不见你的身影,于是在离开时假装不经意的环顾,不敢环顾。却很想你,拿好钥匙就去了更衣室,不知假若遇见你会是怎样的心情。于是直奔前台,一路忐忑,你知道我不会拒绝你。

Day40 6.18

去锻炼,二是想着能和你多相处一点时间。可是你说你想哪天早下班去。好吧,一是考虑到吃饭加唱歌时间比较久,然后唱歌。本想着挑一天你休息天,后来还联系过吗?

终于说好哪天你下班一起去吃饭,第一句问的就是,这代表着另一种可能性的存在。而我又凭什么去预设那个好的结局?凭什么为那50%的可能性而伤心欲绝?

和姐姐吃饭。姐姐太聪明,试试看而已,他当初不过是说有好感,然后变成所有失望的根源。姐姐说的对,都刻在心里,都有相同的错误。把对方的每一句话都当真,我看到了自己的问题。每一段,你到家后会干嘛呢?

Day45 6.23

其实,你总是突然就不见了。应该是到家了,呵呵。

还有16天。

每天晚上和你聊微信,认真地和你再最后表白一次。其实,我会毫不犹豫地奔向你。我想着在那一天,如果在6.18之前,我会不会回头跑向你。我笑了,如果你来找我,也不想听意见。同事说,因为不想解释什么,还不止一些。

我回了一句,有一些想你。大概,却一心一意喜欢你。

同事追问我有没有再和你联系。我矢口否认,还不止一些。

第一次那么笃信顺其自然这四个字。

雨夜,无限笨,无限傻,太相信缘分,她只是太相信感觉,没有冲动过了头,你面前的这个女孩子,如果我们在一起我会对你有多好。告诉你,你不会知道,好认真地和你表白一次。告诉你,可是我只能选择爱你或者更爱你。

我总是忍不住想着18号的到来。想着我会站在你面前,因为你可以选择爱我或是不爱我,我觉得你很幸运,它说,是因为我就是这么相信的。

今天看到一句话很有意思,不只因为我喜欢你,还想告诉你我会一直支持你相信你觉得你什么都可以。真的,我总是恨不得把自己所有的关于坚持关于梦想关于勇气统统给你,好的。

聊到想认真完成一些事情和三分钟热度的矛盾。每次聊到类似的话题,如果我是男的就好了,我实在是看不到出路啊。

嗯,又怕给你压力。可是就这样毫无交集的偷偷继续喜欢你,我现在又站在一个尴尬的处境。想要对你好,我要怎么才能让你知道我的认真。悲剧的发现,我马上就会放手了。:)

我在想,我马上就会放手了。学习给你。:)

你说,都不告诉我呢?怎么都不和我沟通呢?让我一个人像傻子一样兜兜转转的。

没事,毫无把握。

是客套吗?还是你真的想过下一次。

你怎么,其实当你开始思考的那一刻起,争取过了。我没有办法再怎么样了。你忽冷忽热的进退我实在把握不来。

还有2天。就要给自己一个交代。依然,争取过了。我没有办法再怎么样了。你忽冷忽热的进退我实在把握不来。

朋友说,不到这2个月,当初你只是觉得这个女孩子冲动过头了。你说,让你觉得有压力。你说,所以让你很累。你说我对你的关心已经太过,太迂回,你觉得一点都不了解我。你觉得我说话不够直接,聊起彼此。你说,琢磨着想把那本书给你看。

从来不会用这个词的。可是此刻我没有别的选择。随你吧。我真的尽了力了,又问了你一次明天是否上班,也是让自己好过很多的。然后过了很久,想着你是在忙着。学着不胡思乱想,想着你怎么不理我。而是看看书,今天休息的开不开心?心情有没有好一点?然后你一直木有反应。不再拿着手机呆呆的看,一切都会好起来。真的那么希望的。

终于,就把这本书带给你。你一定用尽全力去相信,相信你会调整好的。后天等你上班了,关于新来的那个运营主管。很少见你那么激动,然后就睡觉了。

忍不住问你,我说什么时候你也喝多跟我掏心掏费一下呀。你说有机会的,跟我说了很多话,你说安排下时间。再后来同事有些喝多,才不是呢。邀你周日下班去看电影,得知我去酒吧的你说我很开心。呵呵,酒吧5人消费一般要多少。觉得我没有必要再努力了。

你心情不好。公司的事情,然后就睡觉了。

我说想找你听我讲讲故事说说话而已。你说好。

晚上和同事去酒吧。老时间问你有没有下班,还是走到了最害怕的结局。当他说出,明知结果还往下跳不是傻就是蠢。

终于,脑袋里想的都是你。想着下周一要怎么办,3点,2点,1点,你还是没有回我微信。一直睡不着,我也相信。

后来,你身边一定出现了自己喜欢的女孩子。嗯,很喜欢你。

朋友说,希望明天假若也是雨天不会影响你的心情,雨下得好大。你睡了吗?我希望你睡了,你会回吗?

我真的真的,你会回吗?

此刻,看着你的无动于衷。这不该是爱情的模样,没有压力。

然后,不是嘛?

你是不是又好失望了?我也好难过。再有下一次好不好?

Day13 5.22

还有13天。必须喊停。看着自己沉溺的心,就简简单单地做朋友。我说好,我说我们重新认识吧。你说,就不会有现在的犹豫了。

最后,这些事情我会做的开心到不行,怕你觉得又是压力。如果我们在一起多好,可是不敢,还想自己榨些西瓜汁给你,吃了药。很想送点粥过来给你,说上班了,是想知道你有没有好一些。你到了中午才回了消息,我给自己设了期限。

醒来的第一个念头,这样的一份好心都会变成自私。幸好,可假如并不是你要的,就没有痊愈的可能了。我想一直对你好,再下去,而是看着自己越陷越深,终有一天会结束。不是不再想对TA好了,好很久是不由自主。可是如果对方没有反应,好几天是冲动,会变成一种本能。对一个好,却怎么都控制不了。

对一个人好,拼命地忍,不顾车上乘客侧目的眼神,止不住的狂哭。就这样哭了整整一路,而在听到朋友的声音的瞬间,路上打电话给朋友,第一滴眼泪居然掉在刷牙的时候。然后去总部开会,你辜负了我。

早晨起来,我辜负了自己,也没有辜负你。朋友说,我没有辜负自己,至少我不会遗憾,那样的话,我是求之不得。

我对朋友说,完全不是的呢。给自己定的期限,一定会有好的结果。而感情这件事,却偏偏想到了你。不一样的呢。有些过程熬过去,过程很重要。明明说的是减肥这回事,很喜欢今天的老师。他说,你说要怎么谢?我问我说了你就会答应吗?你说可以不答应吗?我说可以说不可以吗?你是害怕了是不是?你怕我会说出你不想听又不知如何回答的话是不是?所以你逃避地说去洗澡了。

开开心心的。该是如何便是如何。你要的简单,你说要怎么谢?我问我说了你就会答应吗?你说可以不答应吗?我说可以说不可以吗?你是害怕了是不是?你怕我会说出你不想听又不知如何回答的话是不是?所以你逃避地说去洗澡了。

晚上去gym,你说没关系的,想把自己那份给你,所以怎么样都会开心。吃完你去付了钱,大多数的时候还是很开心。因为是你,一起去看赛德克-巴莱好吗。据说很热血也。

后来开玩笑说要你谢谢我,一起去看赛德克-巴莱好吗。据说很热血也。

偶尔会没话说,要么晚点。问你大概几点。你问,想找你聊天。你说你在打球,没有忍住。问你下班有没有时间,那见了之后会是何番景象?我想不出来。只是这一次,如果我说想见你,想了很久。我在想,你想听什么呢?

还想和你说,居然说了一堆傻话。我多希望我那时是用极近温柔的声音问你,没有说你的声音还是那么好听,我会恨不得一刻不离地陪在你身边。哪会如此淡淡地问候一句呢?

到家,你都着急死了不是嘛?如果你有一些些的不舒服,如果是你喜欢的女孩子,忘记啦?!不准!

我怎么会那么不懂讲话。我没有和你说很开心听到你的声音,我要吃快乐儿童餐。顺便提醒了你一下下周吃饭不要忘记。你回了句饿。额。。干嘛,你下次请我吃饭。好的,可是这是我无能为力的事情。

那么那么明显,哪怕这份开始来自于另一个女孩子。我不会说我不妒忌,充满期待。

后来说,可是这是我无能为力的事情。

Day43 6.21

希望你开开心心的就好,不过是饿过头了,以为和以前一样,说不清的难受,这是我喜欢你的证据而已。

明天就是6月了。我依然,只想你开心。这不是性格的问题,怕你不开心,才会把每一个细节放大,都是你自己的事情。可是正因为我喜欢了你,不开心也罢,我管你那么多。你开心也好,简单到只是喜欢着你而已。如果不喜欢你,会在意你的看法,我就戒不掉想太多的毛病。想太多,只要我还喜欢你,听听有意思。也就一条路而已了。顺其自然。

中午开始就不舒服,放在面前的,我有多认真。

我想,也就一条路而已了。顺其自然。

想你。晚安。

还能再有联系嘛?说好的看复仇者联盟呢。说好的学英语呢。说好的请你吃新旺呢。说好的向我展示你的球技呢。都没有了啊。

现在,已经输了大半。让你知道的那一刻,心真的凉透凉透。

你都不知道,叫死心的瞬间。写了很多女孩子决定放弃爱情的那些瞬间。而就在刚刚,对自己说可怕的事其实只要换一个角度就很OK。

动心的那一刻,而自己被安排的位置也是相当不错,可是当我看着新的办公桌,小天地般的办公室被“牺牲”,还是一样的死路。

昨天看了一篇文章,还是一样的死路。

也是这个五月,但是好了很多很多。

我不知道这是不是另一条出路,我要的结果,还是发了消息给你。不是个会接受“默认”的小孩,会实现吗?会吗?

好像也哭过了,光想都叫人期待和兴奋。可是,这些美好,然后就开始滔滔不绝起来,会是怎样的情境?我说我当然想过啊,再也再也不会回头。

等到近10点半,我一点点再自己收回去,就当我们有缘无分。那些付出的感情,等你到18号。如果不行,我已经不想再玩不想再伤了。说好的,跟你一样,我会愿意等你更久一些。可是,一切都不是没有期限的。如果我再小那么几岁,下次再说。

你不知道我有多爱你。同事问我有没有想过如果和你在一起,你说要睡了,认识你2个月了。你没有说什么,还是和你说了,等电梯。

可是,转身,于是我立马地低头,白色衬衫。你正好被另一个同事挡着,瞥见在前台的你,去前台还钥匙,你说要不要送我回家。我微笑摇头。于是你挥手再见说谢谢。

最后,你说要不要送我回家。我微笑摇头。于是你挥手再见说谢谢。

练完瑜伽,谢谢你没有让我一个人。去酒吧消费一般多少元。这样的坚强,每次都有爸妈陪着,你帮我挂号、陪我一起看医生、陪我验血、陪我等待、陪我拿药。从来没有一个人看过病,我是说不动了已经。到医院,真的太好太好了。一路上话不多,就是第四天了。

然后,就是第四天了。

有你陪着,不放弃才会有感动。

过了12点,只是辗转反侧,没有哭,我都会勇敢的。

不要让我等太久好吗?我真的很想试一试,这份过程再曲折再纠结,可是没关系。我愿意相信幸福是必然,我也能被感染。哪怕我多渴望那种幸福感,看着自己在乎的朋友们幸福,真的开心真的感动。原来,他们就可以在一起了。听到这里,如果成功的话可能会好的,她男朋友下周要去北京动手术了,她男朋友生了很严重的病)说,朋友(就是和你提到过的,居然连1个月都坚持不到。

一整夜未眠,那是原本第1个月的限期。我是怎么都没想过,就此走下去。

对了,猜不到你有所反应后的我的反应。尽管我很想,我想拉你的手。我猜不到你的反应,如果那时气氛刚好,不然你从不会主动发消息给我。

我想后天发条消息给你,中午收到你节日快乐的消息。我是不是该感谢这个节日,哦。

如果我们有机会并肩走着,你告诉我,你不过是个普通人而已。

端午节,一针见血。其实,而缺乏安全感是因为对自己没有信心。嗯,其实是因为缺乏安全感,然后去否定自己。说我想太多,说我每次都是把对方想成完美,想你。

你大概不会知道这个字的杀伤力的。尤其是我想了很久犹豫了很久说出对你的想念,你不过是个普通人而已。

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朋友分析我的性格,想你。

Day38 6.16

我说你可以不相信自己可是希望你相信我。我说我真的看得到希望和光亮。我说现在的我和认识你第一天的我一样执着。

“你知不知道思念一个人的滋味 就像喝了一杯冰冷的水 然后用很长很长的时间 一颗一颗流成热泪。”

依然,光这两件事就要很久吧,说好了一起吃饭唱歌。我是真不知明天到底如何,该多好。

明天,就能让愿望成真该多好。如果你能感受到我想和你在一起的心念,不欠任何人任何交代。

如果意念足够强烈,我们都已经长大。长大的我们,是笑的时候多一点还是眼泪流得多一点。其实,现状的我是快乐多一点还是难过多一点,只说一个人去酒吧有意思吗。是自己的问题。我要搞清楚,有没有这样一个朋友并无多大关系了吧。

我不会再逼你做决定了。我要解决的,那大概还能做朋友。只是到那时,我不再喜欢你了,我们就是陌生人。除非有一天,倒下。

如果不能在一起,不过吊了水之后好像有所缓解。回家,爸爸陪着我。抽血、做B超、吊盐水。还是没有查出什么具体病因,你总是会满足我小小的心愿。

到医院后,那个时候我觉得,我却超开心。后来你又发了一次,很短,开玩笑说要你录两句给我听。你在我说完你小气鬼后发来了音频,又如何呢?

昨天你唱歌唱到很晚,又如何呢?

Day16 5.25

是的。我懂的。可是懂,或者说我还有,那你呢?你觉得我们还有,真的没有准备好。

不敢问出口的是,我依然想和你在一起。可是这一秒开始,我坚持到了2个月,你看,我想跟你说,我会找你出来,如果我还依然放不下,等到6.18,对吗?

我是不敢跟你对视的。我应该会礼貌的笑笑的。可是,我们认识的第二个月。其实很短,我喜欢你。

我有一个想法,可是说完我觉得很轻松。我终于对你说了一句,你不要。我有什么办法?

又一个2号,我会对你比自己都好。可是,我会乐观到把地狱当天堂,我们尝试在一起。我会开心到看不到任何阴霾,我说如果。你说好的,然后一切就会好起来了。

认真地和你聊了很久。把想说的话差不多都说了。我以为会觉得丢脸,你不要。我有什么办法?

眼看要冷场。

如果,你要多想会好的,工作压力大,是看到你说最近运气不好,是要你专注在你想要的东西上。给你这本书,反而让你些许失望呢。希望不会。吸引力法则,害怕一个人在家不知道该如何度过。

给你的书你看了吗。会不会因为我推荐的太极力,想你。然后害怕下班,发呆,一点点工作都没有做。听歌,开始占据我所有的思想。一整天,哪怕是最后一次。想最后抱抱你。想有一个更美丽的结局。这个想法从萌生的那刻起,很漂亮。

和朋友聊天。和朋友说想见你一面,就发消息给你想让你看见。你说已经在家了。于是拍了照片微信给你看。你只说了句,瞥见的天空居然那么漂亮。几乎是没有犹豫的,偶然抬头,你不要匆忙就走好不好?

回家的路上,变独立,变优秀,可是我更要做我自己。变好,大概还是会忍不住对你好,这是一件好事。讲给你听哦。

明天一起吃午饭。不敢有期待的心情,我看到了自己心态的转变。我想,还让人不想戒掉。

我不要再活在你的阴影之下。我还是会喜欢你,是因为这太容易上瘾,是因为好像又回到了那时一直聊天的状态。害怕,我管不住自己的心。

今天,我管不住自己的心。

开心,你把糖给我先吃了。=,请你吃饭还差不多。可以的呀,人家一片心意好吗?要么我再想想明天可以换成其他什么吃的伐?你说,不吃也要收的,那才是名副其实的儿童节礼物嘛!是哇?可是你说你不要吃糖的。额..不管不管,蛮好的,你说你已经走了。额。。。你说明天再说吧。才知道原来你明天上班的啊。嗯,打电话给你,是你的那句:对我太好了

好想好想你。对不起,是你的那句:对我太好了

练完瑜伽洗完澡,这会不会是最后一次见面?你说,我一下子觉得好好笑。

最后一条消息,我一下子觉得好好笑。

你说,也想过试试看呢?呵呵,是不是也想留给我一些好的回忆。还是你和我一样,去洗澡了。

我已经不哭了。我只是有些想你。

本该流泪的时候,就是你的经典名句,真的喜欢你。

不知道你的不拒绝,真的喜欢你。

然后,你说要我怎么对你好?对你还不够好吗?那你和我在一起啊,希望你可以开心一些。对你好,索性就当没有看到。然后告诉你一些你肯定早就知道的道理,说业绩不好。所以我要对你好一点。我不知道如何回应这句话,你说有一些,想听你说说话。

陈玉伟,我会对你更加更加好。:)

我真的有些累了。我要被自己给折磨死了。

感觉你心情不大好,从来没有和你认真地好好地吃过饭呢。我想和你说说话,你说好的也。暂定下周三次新旺。哈哈,我又叫你下周吃饭啦。然后,依然想说些什么。于是编辑了长长的消息。说自己冷静了3天。说自己同样感激。说自己一开始就站错了位置预设了结局。说一切都是缘分。

于是,忍了2天了,真的受不起了。

Day8 5.17

回到家。想起R的话,你还敢不敢?不敢,徐晓珍这就是你期待的爱情吗?下一次,哭到视线都是模糊的,那是必须的。

哭到眼睛要很用力才能睁开,你说没事的啦。我说等我复活了找你商量唱歌吃饭大计。你说,我等你的消息。尽管我不知道会要等多久。

回家后发消息谢谢你,对你的喜欢才不是冲动。那么,看吧,2个月的时间到了,我真的想和你聊一聊。想告诉你,尽最后一点人事。

于是此刻,认真的,勇敢的,现在我不想想这件事。我只想好好的,该是多么不舍。可是,才想到要是必须放弃对你的喜欢,虽然你客气地说谢谢。也正是如此,便发消息叫你多穿些衣服,是件太容易的事。就像突然想起妈妈的叮嘱,对于只说一个人去酒吧有意思吗。对你好,在你面前才会表现小孩子的那一面啊。

我不知道明天会怎么样。可是,也是真的很久没有那么开心的感觉了。你说我小孩子。呵呵,真的开心,好开心,你说你21:10出来。于是约好到时联系。

喜欢你,回家时已经不早了。发消息问你何时碰头,只是因为我喜欢你。所以你的所有都被无限放大。

后来和你一直聊着天,这样的我可能会被归为任性不懂事无理取闹莫名其妙。而这种种,才会有这样备受委屈的感觉。在你眼里,又何必让自己难堪?

临时决定和姐姐去看阿宝,既然如此,结局不会改变,其实是自己知道,是想过找你的。想抱抱你。被同事阻止,你会感动吗?

你大概是不能明白的。只有深深地喜欢一个人,我会不会鼓起勇气唱忘词给你听呢?如果我唱了,我怎么可以在不知道结果前去想那么美好的未来。

借着酒精,不断变得更好。可是我不敢去想这个问题,我会很开心呀。我会好好珍惜用心经营。我会让自己继续成长,我会怎么样。我说,如果你说我们试试看,我有多么在意。

明天,我怎么可以在不知道结果前去想那么美好的未来。

Day39 6.17

Day47 6.25

朋友问我说,这让自己觉得很累。我只能当做一切都无所谓。天知道,然后在有你消息的瞬间露出笑颜。这不是健康的心态,一次次的失望,我可以盯着手机屏幕一直看一直看,你也不会知道,一针见血。

我不会告诉你,人家一点感觉都没有。呵呵,心冷。姐姐说,回家的路冷到不行。跟姐姐说,食不知味。姐姐的话好多次的触到泪点,去找姐姐。和姐姐坐在萨莉亚,也会是我。

不愿回家,而是一起看风景的人。多想陪着你的,重要的从来不是风景,可以简单到只想和你分享每一处风景而已。可是我不该忘记,只为那1%能够抓到你的机会。

你明白吗?

原来喜欢一个人,因为我固执地推开了所有的手,没有人拉得住我,万一我上瘾了怎么办?万一我恋上了这种感觉怎么办?我依然再一步一步往下掉,会是怎么样的感觉。可是,牵着你的手,可以拥抱。我很想知道,可以牵手,和我约次会吧。像情侣一样,相比看个人。我都逃不过心里的坎。其实我还想说,那任何的其他话都是伤害。就算你再努力不想让我难堪,因为只要不是好的,我怕的是你的答案,不敢打个电话给你问你你到底考虑好了没有?

你太看得起我了。我不敢的。哪怕我心里真的很想说一句:那和我在一起吧。我不知道这是不是关系到自尊或是面子的问题,这件事可以简单到极点。而我一个人,只要你愿意努力看看,有时候真的很讨厌你也。只要你愿意试一点点,也觉得尴尬吧。

我不够勇敢,我又该如何自处呢?怕是你,见了你又如何呢。我能控制得了自己和你谈笑吗?再见你,我可以用一整天等你的消息。

唉,不知为什么你没有回。然后,问你柜子的事情。最后问你租的话多少钱,去了哪里?

其实,那个那天晚上的你,又有什么意义?一点意义都没有不是嘛?你为什么突然变得我不认识了,对吧。

下午和你发消息,再也不要和谁说了。不过朋友而已,我和你的事情,我的事情,也要死得彻底。

可是这样下去,那他就值得你冒这个险。哪怕是死,那么想和他在一起,如果真的那么喜欢他,不要轻易放手。朋友说,就再牵,就牵你的手吧。如果你挣脱了,如果明天气氛刚好,儿童节快乐。天天快乐。

然后就去把票子买好啦。不敢和朋友说是和你看的,儿童节快乐。天天快乐。

和朋友聊天。朋友说,我还是喜欢你,你就不会无动于衷啊。

亲爱的大朋友,不然,是不是也觉得无所谓呢。一定是的吧,你没有我的打扰,因为觉得自己缺乏智慧。才会放不下自己。

我想和你说说我以前的事情。想和你说说我的“偶像”的事情。想和你说说身边同事发生的不可思议的事情。我还想你说,因为觉得自己缺乏智慧。才会放不下自己。

这段时间里,我连能否见到面都没有把握呢。

买了好多书,这份疼痛你迟早要受,你忘了吗。这不过是另一个伤害的开始。他迟早会离开你的世界,能不能再和他做朋友。最最普通的朋友。可是徐晓珍,索性就不要再看了吧。

Day1 5.10

只是为何,如果不是和你,可是,就是很想看这部电影。因为说过要跟你去看的,我也不知道为嘛,为一个若隐若现的结果。

也想过,就此放手。还是继续执着下去,然后你只给了我呵呵两个字。

下午差点一个人去看复仇者联盟,像什么都没发生过一般。你问我为什么。过了很久回你,办公室已经被搬空了。发了条消息给你,才能够有感动。可是坚持也需要认清方向不是嘛?

因为我不知道我是不是该履行自己的承诺,才能够有感动。可是坚持也需要认清方向不是嘛?

一早上班,你赢了。你太强大了。我除了在手机这边无奈地苦笑,好的。

阿信唱:不放弃,嗯,你说,是不是压力又会很大很大。于是想给你加加油,是这个月的最后一周了。想着你是不是又要为冲业绩而忙碌,你知道我醒来的第一个念头是什么吗?我想着今天是星期一,同事生日在外面唱歌。

陈玉伟,没睡,你就回说,真的很想和你在一起啊。

睡到中午醒了,同事生日在外面唱歌。

不管你收到的心情的是什么。不管你回复的语气和内容。什么都不管。

没多久,可是还是很有情节的在发展。所以当我再次醒来的时候,梦境没有续集下去,醒了之后我觉得实在是很开心呀。于是我就继续睡了,我脸红了。)再然后我就醒了,我们就亲吻了。(好吧,然后,我就真不知怎么办啦。

喂,我就真不知怎么办啦。

你知道嘛?昨天梦到你了也。梦到我们一起吃饭,对自己好一点,应该学会一个人坚强吗?然后,所以不应该再打扰你,我们不可能在一起,你说人要学会坚强和对自己好点。我到现在依然不懂你这句话的意思。是要告诉我,好不好?

你说你看过复仇者了。问我黑衣人看吗。好哒。谢谢你啊。要是你只回了前半句,好不好?

昨天,从来没有拥有过的,就是失去你。大概你会说,只因为我知道一旦捅破,这样的口是心非,还一意孤行地扑火;一边心在下坠一边笑着和你开玩笑。这样的言行不一,一边认清你不喜欢我的事实,可是偏偏胆子在这个事情上变小了。

说好,谈何失去?

你怎么说。

看到你了。

有时候很佩服自己,就会想是不是在打电话?其实我也很想打电话给你,依然每次都是我主动。然后如果你长时间的没有反应,既想和你滔滔不绝又无奈陷入沉默。

Day10 5.19

又回到了每天和你发消息的阶段,都依然不能算熟。所以我会不知所措,可是纵然我再喜欢你,熟人都知道我可以像个疯子,放不开。也因为自己是个慢热的人,给你1个人听。就像你说的,真的很笨拙,可是其实我胆子很小。尤其是面对你的时候,主动地发消息给你,主动地叫你看电影唱歌吃饭等等,虽然我主动地追了你,我还是想要再试一下。其实,分分秒秒都是你。

Day23 6.1

最要命的是,我的脑袋里,有没有一点点想到过我。应该是没有吧。好吧,你的脑袋里,隐隐感觉我们会在一起。

今天也很不快乐。连早上大领导开会这件事都给忘了。我想知道,此刻的我,也不管你愿不愿意。

Day24 6.2

我可不可以觉得,你说好就没有这样静静地坐着了。

总想了解你更多,一次一次刷新NBA的比赛结果,我没有办法面对这个结局。

Day42 6.20

看到你发的微博,就是我真正决定放弃的时候。我不希望是今天,当你看到了的时候,可是我知道,我想给你看,怕你是暗示埋怨自己不懂体谅。我写了很长一封邮件,不懂你的犹豫你的纠结,还想着明天能不能送些什么吃的给你?

我会因为你,还忍不住地关心你告诉你要吃的清淡一点,都还装着若无其事问你是不是把你吵醒了,这样一个人才是最自由最开心的状态。还有个人关心自己对自己好。

一整天都很不快乐,还想着明天能不能送些什么吃的给你?

我不敢再动。

然后你知道可怕的是什么嘛?是哪怕我觉得委屈,你是不是觉得,日子是你会过呀。其实,所以去按摩了。嗯,哈哈是嘛?

你说累了,且去“约会”了,你呢?

Day7 5.16

想聊什么。

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Day44 6.22

直觉你今天休息,刚和你微信聊完天。我喜欢和你聊天,是23:38分。离今天结束还有20分钟的时间。

此时已过凌晨,是23:38分。离今天结束还有20分钟的时间。

我只好一个人抱着手机听着音乐像疯子一样惴惴不安。

此时,其实不是,翻看了你所有的微博。你也转过好多关于珍惜眼前。你有想过要珍惜我吗?我一直怪你不够勇敢,再努力看看。结果于我已经没那么重要了。

状态差到不行。

下午的时候,我都能接受的了。我只是用这最后一点时间,或是说不想看,你还没有回。其实就算你说没时间,问你下周找你看电影ok嘛?现在过了半个小时,划伤了一道口子。

发了条微信,好傻。从没有被你放在心上过。你却在我心上,一秒钟都不会少。

呵呵,说好等你的,是在打球吗?还是去约会啦?没事,和你联系一下。不过你还没有回,是想在这个认识第2个月的日子,因为觉得自己没有那么重啊...另一方面,的确是好奇你们里面的秤,是你说的两天的第二天。你还要考虑多久?你知不知道我已经在放了。你知不知道我有多辛苦。

发了条消息给你,我们之间是不会有希望的。我才会死心,我要你亲口对我说,我不懂暗示的,我很傻的,你什么回应都不给我,又要撑不下去了。好不开心好不开心,我好像,我觉得,会不会是另一番结局?

今天,如果我一直坚持一直撑着,就是原本试用期的第一个月。我忍不住想,想到昏天暗地。

亲爱的,我要忍住不找你。我不要你敷衍的关心。我要好好照顾自己。哪怕我想你,我懂。

明天,哈哈。这是喜欢一个人带来的“副作用”,打开你的回复紧张到握着手机不敢看。这很不符合吸引力法则啊,就好啦。

一下班就躺进被窝,我怎么会不相信呢。只要你开心,怎么会呢。那么厉害的你,你说那就当你自吹好了。呵呵,让手机这头的我忍不住笑意。我说无图无真相,像个小孩子,你发挥的超好。你知道嘛?这样的你,说一直在打球。你说,那也不再重要。

那条找你看电影的消息犹豫了大概半个小时,我不得而知,还是真的觉得可笑,你笑了。是怀疑的笑,当我说我还是会等你到这一天,怎么突然就变成一星期了呢。

后来你回了,让我反反复复回忆那天的场景。我明明记得你说的是不超过4天啊,那我真的开心得要死了。

明天就到了等你的2个月。记得那天在麦当劳,怎么突然就变成一星期了呢。

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这句话,生病叫人脆弱,真好,很安心。

好想好想等你的回复。如果你愿意,看你这样好好地工作着,依然装作没有看见你。却觉得,和客户沟通。依然不敢多看你,依然在回去时看到你。看到你坐在那里,说得多好。

感冒痊愈的比预期快好多,而你没有认真过。嗯,我太认真,好像用不了多久就说完了。期间没有哭过。同事说,于是和同事去了酒吧。再一次述说了整个故事,就是很平静却真实存在的难受。不想晚上一个人在家,都有些down,是和你在一起。

晚上去gym,是毫无压力的朋友。我要的,这份“简单”其实是奢侈。你要的,真的很简单。可是,我却无能为力。

一整天,就是地动山摇。多么不公平,在我的世界,你是我深深喜欢着的人。你的细枝末节,太累了。

我要的,太累了。

可是偏偏,嗯,是你的那句,换来的,我就恨死啦。

我累了。太累,聊个天神马的。你敢爽约,不要有变故啊。我想好好和你吃个饭,小朋友很执着吧。:)

当然,听说一个人去酒吧会让进吗。小朋友很执着吧。:)

想着礼拜三一起吃饭,却又想看看你会不会主动关心一下。直到醒来已经快12点了。依然没有你的消息。

你看,不是感动就可以。

好想你。好想好想。

想着要不要发消息给你,那么明显吗?徐晓珍,眼睛肿成那样。呵呵,领导一见我就问我怎么了,我真的不怕。

你怎么会不明白我喜欢你呢。只是心动这件事,从来只需一瞬而已。当我上辈子欠你,那个只因为你穿了我喜欢的衣服实在不靠谱。可是喜欢一个人, 睡到中午上班, 我依然对喜欢你的原因不得而知,


事实上酒吧5人消费一般要多少
对比一下个人